反省中。

我…根本都没成长过呢。

明明那时说要改变的，结果到最后都还是同个死样呢。

我的存在意义，到底是什么？

我过的日子并不开心。

一年级刚开学时，我因没胆量跟老师要求去厕所，结果我在班上拉粪了。

影响就是小学六年的生涯中，我被称呼为肮脏猫了。

之后，听说了国中很容易学坏，我就要求父母送我到独中读书。

经过了一个不知道结果的入学考试后，我考上了坤成独中。

我就这样，开始了我的独中生活。

在这里，就只有一个跟我同小学的同学罢了，所以我摆脱了肮脏猫这个称呼。

然而，在这个学校中，我谁都不认识。

多数的同学在小学时就已经认识了，没有多少空间融入谁都不是的我。

在初一F这个班级里，我结交了两个我曾经称呼为好朋友的同学。

年轻的我，的却是非常欠揍。

整天不客气地吃人家请的蛋糕，还很不客气地喝人家的水。

更何况，我还在开始玩篮球时，开始忽略他们了。

结果，报应来了。

突然有一天，他们不再理睬我了。

他们还以老师为媒介，写了封信给我，投诉着我的恶性。

这时，我领悟了。

我的确是错了，而且我也不想要失去这个友情。

所以，看完信后，我就跑去道歉了，我们就很顺利地和好了。

这时，我开始警惕了。

我所做的错事，我都一直避免着不再重犯。

原本看起来好像什么都解决了吧？我得回了我的朋友，他们也不再受我的恶性影响了。对吧？

然而…

又有一天，他们再次无视我了。

明明我这次根本都没得罪他们，为什么我会被抛弃了呢？

很快的，我从老师手上得到了答案。

他们，恐惧着我。

他们害怕我会再次成为那个成天让他们困扰的陈宇汶。

所以，他们远离了我。

现在想想，这只不过是人类的自卫行为罢了，根本都没什么问题啊。我现在做着的事情，也是差不多的行为啊。

可是，年轻就是白痴，我看完了信之后，很不愉快地冲回班，跑到他们面前后，喊了什么“这次到我跟你们绝交了！”的台词后，就冲到电脑室，把我借给他们用的分身账户更换密码。

然而，年轻的我，愚蠢地忘记了我的主帐号和分身帐号都是同一个密码。

当天晚上，我的主帐号，被骇客了。

那个帐号最终的命运，是被面子书删除了。

那天，我失去了很多东西。

以前面子书还可以跟他人交流的，现在我只会和熟到烂的朋友才会用到Messenger以外的功能。

初二时，我发现到了我没有打篮球的能力。

最主要的原因是——我不会运球。

这时，正常人应该会努力修炼，然后达到新的境界。至少这是漫画的情节啦。

然而，我并没有这么做。

自从初一的经历后，我觉得自己好像没有干劲了。

不但开始沉没于自己的安逸区，而且回到家里还是没什么做功课，都在玩电脑罢了，功课什么的，事后在学校赶赶就好了。

初二时，我这个苟且的生活方式，姑且还是有效的自我保护方式。…虽然我还是有被人欺负。

可是初三时，我和我的朋友被分到了其他班。

大家都是在F班，或者是G班。

只有我，去到了E班。

从此，我的安逸区变成了隔壁班。

那么，问题来了。

那时的我，在下课以外的时间，是怎么活下去的？

我也不知道。

记忆很模糊的我，只记得我根本没有主动和人家对话，在有一些被欺负的记忆中，过了初三的生活。

高一时，我选择了文商班，而我接近所有的朋友，都选择了理科班。

这宣告了，我已经没有机会和他们同班了。

高一一开始时，我常常在下课时，走了漫长的距离，到朋友的班级报道。

我已经没有多少朋友了，而且我不想要再失去任何朋友了，才会每次下课都这么做。

结果，我最后也不知道我到底如何做到的，我在高一班里弄到了一些可以称为敌人，也可以称为朋友的朋友。

幸运的是，高二时班级的人物基本上没变过，所以我这些朋友兼敌人，得到了更多的交情。

我两边的友情，都可以维持得到。

我此时大概是这六年的独中生涯中，最自在的两年。

“如果可以的话，希望明年也可以继续下去就好了，这个状况。”

结果，就如上天和我作对的感觉，我在最后的最后，再次被推入了不明的领域。

更了不得的是，我居然进入了怎么做梦也进不了的精英班。

就如何之前一样，我一直维持着下课四处乱窜的日常。

理所当然地，我在高三班上跟其他的同学没有太深的交情。

到了最后的最后，我毕业了。

虽然跟班上的人没有太深的交流，然而我却还是为了取材“没有被理睬的毕业旅行”，跟妈妈借了钱，呈上了去毕业旅行的费用。

结果，事情变得更加混乱了。

在这个毕业旅行中，我经历了一堆做梦都做不到的事情。

而之中最不可思议的事情是…

“我很喜欢你这个朋友。”

我居然听到了有人对我这么说道。

“之前宇汶簿记考试忘记带计算机，结果还是成为了班上簿记最高分的记录哦！”

居然有人认同了我的实力。

这个毕业旅行，最后在我无端端地流泪地结束了。

之后，我在旅行结束后，一个星期都在瞪着面子书，迟疑着要如何开始一段对话。

最后，我决定去问问之前因学校事项而变得比较熟悉的同学寻求帮助了。

那位同学，居然问了“你喜欢她了吧？”。

我不知道我喜不喜欢她。

那时我想着的是只有想要珍惜朋友的心情罢了。

无论如何，我最后成功地开始对话了。

一开始时，她差点就要被一个自称网上工作的欺诈骗了。

我分析后，再劝说别相信，最后她也找到了真正的工作。

幸好我有跑去跟她聊天呢…

然而，我发现到一件事。

我并不了解这位会说出“我很喜欢你这个朋友”的她。

我只知道她喜欢着某位满红的明星，除此以外我已经完全不知情了。

她几时生日？她平时喜欢做什么？

而且，我发现到我很难找到话题来说。

虽然之前支援的朋友说“可以说一堆废话啊！”，可是我根本都不懂怎样才可以一直说废话。

有时候，我看到对方在线时，我很想要去聊天。

然而，我担忧着没有话题会冷场，所以就没有干扰她了。

多数的聊天记录，都是我先告辞的，原因也是没有话题了。

聊天的程序通常都是…

开始话题à不知为何很快就结束了话题à我开始像个疯人喊着“没有话题了啦！”à开始滚床…呃，后面也是一堆没营养的事情啦，所以我不说了。

还有另一个完结聊天的方法就是我发现到她正在忙之后，就不要干扰她地结束话题。

有时候，在聊天的时候，她会开始回复一些比较简单的回答。

这时，我就估测她正在忙之后，问她是不是忙着，然后就告辞了。

我不想要因为我自私的要求，而弄到人家分心，所以我才会这么做的。

之后，我某天发现到有人的status问着谁要到厦门大学就读。

我在那儿发现到很多人都跑去那儿读了。

本来要去UTAR的我，原本就已经蛮想到那儿读了，在发现到在那儿会比较容易交到朋友，就强心说服父母，让我入读厦门了。

之后，我在二月入学了，很幸运地我在刚到不久后，看见了她。

我喊了她的名字，并挥了挥手。

当她看见我的时候，她也跟着挥手了，脸上挂着了笑容（但愿我没看错）。

在几个星期后，我发现到了我的某位朋友，喜欢着她。

知道了这件事的我，不知为何对他说了毕业旅行的那件事。

结果，我弄到原本打算告白的他，放弃了这个念头，并怂恿我和她交往，还说什么她一直都喜欢着我这样的话。

后悔着让他放弃的我试图说服他去告白，然而我失败了。

我无论如何思考，我都无法相信会有人喜欢着这么懦弱的我。

我试图以其他角度解读出毕业旅行她对我说的那段话，如“只不过是善意的谎言罢了”还是“觉得我很好欺负”，可是到最后还是由我自己来推倒自己的推断。

我也因为害羞，不想要冷场，我没有任何对她搭话的勇气。

现在的我，根本就跟以前一样嘛。

现在的我，上课时会不经意地看看她。看到她和其他男生交情好的时候，会妒忌那些男生。在面子书看到她晚晚还没上线时，就会担心她的安危。

我这个样子，还真狼狈啊。这样子不是完全喜欢上她了吗？

我到现在，都还是在回想着我在高三，到底有做过什么特别的事情吗？

高三我在班上的行为，到底有什么可以让她喜欢上我的？

明明连我自己都很讨厌我自己的，这样的我到底是如何让她喜欢我的？

我不信。

我不信我不信我不信。

我不相信我会被她喜欢。

如果我去告白的话，绝对会被拒绝的。

就算她接受了，我也没有办法给予她幸福啊。

明明对对方什么都不了解，怎么可能会稳定交往呢？

而且听说她正在做着年尾要不要去香港读书的决定，也就是打算抛弃这儿，去他处留学了。

如果我们交往的话，会不会让她做了错误的决定？

等等，前提是她喜欢我吗？

我就这样，一直轮回着类似的思考。

时间越久，我越来越疲累。

什么都做不了，我看着镜子中的自己，咒骂着我的存在。

如果我不存在的话，不就没事了吗？

我的朋友就会试图对她告白，顺利的话还会交往，得到最后的幸福。

如果我不存在的话，这些煎熬的心情不就不会存在了吗？

我很讨厌我自己。

讨厌着自己的存在，讨厌着自己的懦弱，讨厌着自己的矛盾。

我这个人，果然是不讨喜的人呢。

我认为我们的人生，都是由他人写出的小说。

有的把主角写的简简单单，有的替主角写了快乐的恋爱故事。

写作着我的故事的作者，大概是厌倦了这个世界，而写出了我的故事吧。

把我写得自我厌恶，负面，还丢了一个又一个灾难给我。

结果当他想要慰劳我时，让她对我告白时，我却把它当成了坏事，并习惯性地质疑着这个事实。

或许事情可以很简单。

或许事情会变的比现在还糟糕。

这都要看作者的心情了。

我…我喜欢着她。

我希望看到她灿烂的笑容。

我希望她可以得到幸福。

我希望着我可以称呼她为我的朋友。

我希望我可以在她最痛苦的时候，陪伴着她。

我希望我可以在她最高兴的时候，为她高兴。

我希望我可以永远地陪在她身边。

这就是我，陈乙文现在对她的想法。

我想要更加了解她。

我想要成为她生活中重要的一员。

可是…这个愿望感觉离我非常非常的遥远呢。